Медицинский журнал

Любaя псиxoлoгичeскaя игрa — этo прeждe всeгo цeпoчкa дeйствий, имeющиx прeдскaзуeмый xoд. Ключeвым мoмeнтoм являeтся скрытaя мoтивaция, тaк нaзывaeмый «крючoк», кoтoрый служит пускoвым мexaнизмoм в целях пoлучeния тoй или инoй эмoции. Игрoк дaжe нe всeгдa oсoзнaeт, зaчeм сoвeршaeт тo alias инoe дeйствиe, нo eсть и тe, ктo дeйствуeт oсoзнaннo, с цeлью испытaть oпрeдeлeнныe эмoции и пoдпитaться энeргиeй. Кaк прaвилo, этo прeдстaвитeли публичныx прoфeссий и xoрoшиe прoвoкaтoры.

Лoвись, рыбкa!

«Пни мeня!» — игрa, учaстникaми кoтoрoй стaнoвятся аппарат с внутрeнними устaнoвкaми нa рoль жeртвы. Нaпримeр, в любoй шкoлe eсть учeник, кoтoрый стaнoвится изгoeм и мишeнью про всякoгo рoдa нaсмeшeк. Тaкoй рeбeнoк, сaм тoгo нe oсoзнaвaя, притягивaeт в свoю пир (жизненный) людeй, кoтoрыe eгo унижaют. Oн слoвнo приглaшaeт другиx в эту игру, зaнимaя пoзицию жeртвы, закидывает «крючок», тот или другой агрессоры рады проглотить. Когда человек играет в игру «Пни меня!», некто усиливает свое убеждение: «Чтобы получить чье-либо участие, меня должны отвергнуть». И получает поглаживание (тщательность), к которому привык в детстве.

Существует подвид этой зрелище, который называется «Поношенное платье». Женщина делает совершенно, чтобы выглядеть никчемной и жалкой, находит всевозможные причины, затем чтобы оставаться материально несостоятельной. Она будто притягивает людей и ситуации, помогающие ей распространять. Ant. прекращать эту игру. Одна из моих клиенток, счетовод Марина, вышла замуж за мужчину, которого ей приходилось прокармливать. И как бы он себя ни вел, до скорого свидания то рукоприкладство, моральные унижения или (беспросыпное, она находит всевозможные причины, чтобы возобновлять эти нездоровые отношения.

«Почему он целое время напивается? — жалуется мне другая клиентка, 42-летняя Арина. — Моя жизнь словно ходит по кругу. По первости он пьет, не зная меры. И точь в точь я ни стараюсь ему помочь, все без участия толку. Потом на какое-­­то продолжительность он успокаивается и снова начинает нападать получи меня, требуя выпить».

В этой игре алконавт играет роль Жертвы. Он много пьет, безлюдный (=малолюдный) знает меры, он зависим. Жена исполняет цена Спасителя. Она контролирует количество выпитого мужем, ругает его, прячет ото него алкоголь, иногда сама выпивает с ним («чтобы ему менее досталось»). В общем, находится в классической роли созависимого. Постфактум их роли меняются, муж становится Преследователем, которому маловыгодный дали выпить, а жена Жертвой, которая портит ему житьё своим контролем. Когда он вновь уходит в дипсомания, жена становится Преследователем, а он Жертвой.

И круглым счетом они могут играть бесконечно, пока одному с них не надоест. И кто-то с них не прервет сценарий. Часто случается, что такие отношения длятся всю биография. Ирина может уйти от мужа, бросив представлять с ним в эти игры. Но, не поняв причины, согласно которой она создала такой союз, велика допустимость того, что она найдет такого но зависимого супруга. Зависимым он может оказываться не только от алкоголя или наркотиков: некто может быть игроманом, трудоголиком, бабником.

Аринка продолжает играть, потому что она получает вторичные выгоды через пьянства мужа. Когда муж трезвый, Возлюбленная ходит по струнке, он суровый, не и злой. А когда супруг напивается, то становится добрым, всех любит, дарит комплименты и может попустить супруге делать все, что она пожелает. Казалось бы, весь век в выигрыше, всем хорошо. Но с годами муженек пьет все чаще, запои все длиннее, некто уже поднимает руку на домашних. С детьми связи портятся. Проблемы растут как снежный колтун. Игры второй и третьей степени приводят человека в тюрьму, в психдиспансер, к смерти.

Маловыгодный виноватая я!

В психологической игре ход переходит ото одной роли к другой. Наши реакции предсказуемы и авансом определены. Мы только ходим своим привычным образом и получаем специфичный родной знакомый результат. Отличие лишь в томик, что выигравших в этих играх нет.

Стивен Карпман разработал простую, а чрезвычайно эффективную программу для анализа игр — «Драматический треугольник». Ее тезис заключается в том, что в играх люди играют одну с следующих сценарных ролей: Преследователя, Спасителя и Жертвы.

Притеснитель — это человек, который унижает и принижает других людей, считая их стоящими внизу себя. «Со мной все в порядке, а с тобой — нет». Порадник также считает других ниже себя, опять-таки предлагает свою помощь, исходя из своего побольше высокого положения. Он рассуждает так: «Я поставлен в необходимость помогать всем этим людям, так точно они сами не в состоянии себе помочь». Магистральный выигрыш Спасителя — чувство собственной значимости и нужности.

Пострадавший сама ощущает свое приниженное положение. Кое-когда она ищет Преследователя, чтобы он унизил ее и поставил для место. В других случаях Жертве нужен Порадник, который поможет ей и подтвердит убеждение в волюм, что она сама не может оборотиться со своими проблемами. Происходящее общение в рамках треугольника — сие довольно эффективный способ не брать обязательность за свои решения и поступки и, более того, наживать за это в награду мощные эмоции.

Ровно правило, люди редко осознают, что они способствовали запуску зрелище. Лишь на заключительной стадии игрок может полюбопытствовать себя: «Поче-му это опять сотворилось со мной?» Характерной особенностью психологических игр является в таком случае, что участники испытывают неприятные чувства, связанные с обменом скрытыми транзакциями. В них до гробовой есть момент неожиданности или замешательства (смущения), когда-когда игроки меняются ролями.

Игры всегда повторяются — дела могут меняться, но паттерны (привычные способы поведения) остаются теми но. Как правило, участники играют в небольшое срок любимых с детства игр с различными людьми и с разными вариациями интенсивности.

С чего мы играем в игры

Еще будучи в сопливом возрасте, каждый из нас принимает ранние решения о себя, о людях и о мире. Сценарий своей жизни да мы с тобой пишем до восьми лет (по некоторым версиям, задолго. Ant. с шести лет). Мы решаем, как будем быть, как строить отношения, выходить ли замуж аль жениться, иметь детей или нет, состоять успешным или неудачником. Эти решения являются исключительно возможным способом существования и выживания в том мире, в котором живет кнопка. Поэтому когда мы во взрослом возрасте входим в прогноз, то снова и снова хотим убедиться в «правильности» собственных сценарных убеждений. И тот и другой раз, когда мы играем в какую-либо игру, в таком случае подкрепляем и усиливаем эти убеждения. Эти установки были исключительно возможными в той ситуации, но во взрослой жизни они начинают удерживать нам развиваться. Мы словно ходим сообразно кругу, не понимая, почему каждый единожды наступаем на одни и те же грабельки.

Вступая в игру, мы хотим избежать первичной боли, а сверху самом деле с годами только усиливаем собственные страдания. По всей вероятности, что мы создаем безопасное, привычное район вокруг себя. Но эта безопасность для самом деле ложная, так как возлюбленная может привести к весьма тяжелым последствиям. В рассуждении сего лучше пересмотреть свой первоначальный опыт, нежели наполнять жизнь болезненными ситуациями снова и сначала.

Играя, мы избегаем по-­­настоящему близких отношений. Я исполняем роли, в которых заведомо все назначено. Жизнь полноценная, наполненная искренними чувствами, переживаниями, глубокими отношениями, проходит мимо. Ранние детские решения, которые приводят к неприятным последствиям, неведомо зачем и останутся деструктивными. И, всеми силами стремясь к счастью и гармонии, наш брат все равно будем создавать вокруг себя нездоровые взаимоотношения, злиться, печалиться.

Выход из игры возможен. Начните наблюдать повторяющиеся события в своей жизни. Осознайте домашние вторичные выгоды, проанализируйте мысли, чувства, потребности. В один присест скажу, что самому это сделать за глаза станет сложно, у меня ушли годы на нащупывание ответов в книгах, на тренингах, в Интернете. Вас могут помочь квалифицированные психологи, которые пластично и бережно зададут нужные вопросы.

Чтобы прочесть причину наших неудач, нужно понять, в какие зрелище мы играем, какие ранние решения хотим указать, и насколько эффективны эти стратегии в настоящем. А поняв, наша сестра уже можем выбирать, следовать ли им засим или пора принять новые решения.

Играя в зрелище, мы привычно что-­­то сказали, как водится отреагировали, привычно испытали неприятные чувства. Только-тол давайте задумаемся, есть ли в этих играх бытье, есть ли искренние близкие отношения, усиживать ли мы сами, с нашими истинными желаниями, потребностями, чувствами?

Налицо денег не состоит! В играх всего этого нет. А есть роли и лакомиться сценарий, как в театре. Сценарий, у которого в помине (заводе) нет счастливого конца, а есть драма и опустошение.Этак стоит ли продолжать играть? Выбор вслед нами. И радостно, что этот выбор у нас поглощать!